A cura?

Este blog anda às moscas... e não quero terminá-lo assim!

Recentemente andei me perguntando porque não venho tendo assunto para postar aqui e creio que a resposta é: não há o que escrever...

É com muita satisfação que posso informa-los que a timidez não é mais problema para mim!
Muitas coisas eu sei que ainda carrego comigo como a falta de assunto quanto perto de desconhecidos dentre outras coisas, mas hoje vejo essas características como parte do meu jeito de ser. Elas já não me fazem sofrer.

Depois de começar a trabalhar fui me forçando a dialogar com pessoas e interagir com elas, recentemente também tive que lidar com situações de conflito que me ajudaram a trabalhar minha capacidade de tomar decisões e de argumentar em minha defesa e de minhas idéias.

Trabalhar têm me feito muito bem, embora também tenha me roubado um tempo precioso que eu utilizava para produzir coisas das quais eu gostava muito como desenhar e escrever.

Hoje percebo que a timidez é doença sem cura, porém com tratamento e controle, e na falta de ajuda especializada quem melhor pode nos ajudar é a vida, o tempo e nós mesmos... não espere por um milagre, pegue leve consigo mesmo, se aceite e tenha coragem, chore quando preciso e sorria quando der vontade, a vida é única e sem volta, não vale a pena ser infeliz...

Eu consegui, você também consegue...

Encerro aqui este blog e agradeço a quem me acompanhou, comentou, seguiu... isso é muito importante!

Abraços a todos, fiquem com Deus.

Ilma Neves

Um anjo do céu

Hoje gostaria de falar um pouco de uma pessoa especial que tem mudado toda minha vida... uma mini pessoinha!

Minha Rafaelinha que é a criança mais encantadora que já conheci, embora seja suspeita para falar por ser mãe... Uma menina esperta, carinhosa, forte, independente e por incrível que pareça: nada tímida!

Minha razão de viver, que mudou muitos dos meus gostos e conceitos... me tornou uma pessoa menos egoísta e mais disposta a me doar.. me faz ver a necessidade de lutar contra a timidez, importância de querer ser cada dia melhor e maior para poder ser um bom exemplo a ser seguido.

Quando se é mãe a vontade é de dar o mundo, tudo que há de bom para aquele nosso pedacinho... todos os brinquedos legais, todas as roupas bonitas, todas as fotos, todos os passeios, todas as cores e luzes, tudo de maravilhoso que a gente vê logo pensa no brilho naqueles olhinhos pequenos... mas o mais importante e que eu procuro sempre me lembrar de dar o melhor de mim, o melhor carinho, o melhor sorriso...

Na gravidez ouvi uma música que era a definição perfeita desse amor: "Um anjo do céu.". Letra conhecida e muito especial:

Um anjo do céu (Maskavo)

Que trouxe pra mim
É a mais bonita
A jóia perfeita

Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência

Refrão:
Vem, Oh! meu bem
Não chore não,
Vou cantar pra você (2x)

Um anjo do céu
Que me escolheu
Serei o seu porto
Guardião da pureza

Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência

Humildade sempre

Se tem uma característica que eu admire numa pessoa é a humildade... Trago comigo o bom hábito de tratar bem as pessoas pois coisa que me derruba é grosseria! E como eu já disse certa vez: gritos me travam!

Não me canso de citar o exemplo de uma professora com a qual trabalhei. Ela era Drª em alguma área da Biologia e quando descobri esse fato custei a acreditar. Eu era uma simples bolsista e ela me tratava com tanta humildade e gentileza que mais me parecia uma recém formada. Verdade é que a experiência profissional era e ainda é fator do qual as pessoas muito se orgulham e não sei se inconsciente ou não acabam  por se tornarem arrogantes e grosseiras com quem julgam inferior.
Lá mesmo na universidade tantas vezes percebi o ar de superioridade de diversos professores Mestres e Doutores.
E sobre a famosa frase da internet: "A humildade não te faz pior nem melhor que ninguém..." eu diria que discordo, a humildade te faz melhor (mas claro se vc for humilde não vai concordar), eu via aquela professora como melhor, muito melhor que os demais que não sabiam o significado da palavra humildade.

Os tímidos em sua maioria (ao menos os que conheço) carregam o dom da humildade, ou talvez a timidez se confunda com a humildade... Nunca vi um tímido sendo grosseiro, destratando alguém em público... Ainda que o quisessem...
Eu me considero incapaz de ser grosseira com alguém, se algum dia acontecer pode crer que eu tive muuuuutios motivos, porque realmente eu não consigo ser assim e não entendo como algumas vezes as pessoas conseguem ser assim comigo. quando acontece me deixa tão chateada, pois não considero justo!

Eu acredito e defendo a beleza da humildade...Educação e respeito fazem um bem danado em qualquer ambiente.

Não me toques

Diz se de uma pessoa arrogante e chata que ela é: cheia de “não me toques”... Podem me chamar de chata, pois eu sou, ou pelo menos era cheia dessas, como direi, “restrições táteis”... Deixe-me explicar:

Nunca fui muito de contato físico, sobretudo com quem não conhecia. Em minha casa tinha-se o costume de apenas abraçar em datas comemorativas (aniversários, etc...), beijo era coisa raríssima. E não porque fossemos frios ou não nos gostássemos, muito pelo contrario, nunca duvidei do amor de meus pais e irmãos. Mas mantínhamos certo recato e timidez, muito provavelmente advindo da criação rígida que meus pais receberam na infância (tempo em que se apanhava muito por muito pouco). Desde então sempre achei absurdo cumprimentar beijando o rosto de quem não conheço, abraçar estranhos ou mesmo pessoas não muito próximas na igreja nas confraternizações e qualquer contato muito próximo sempre me assustou de certa forma.

Lembro-me de uma vez em que trabalhava nos tempos da faculdade, uma menina que eu conhecia apenas há alguns dias e pouco falava comigo, retirou um cisquinho no meu rosto, me lembro que no rápido instante em que ela tocou meu rosto eu perdi o fôlego. Uma mistura de susto, medo, sei lá... Estranheza!

Imaginem então como eu tive que lidar com essas sensações durante a gravidez. Minha linda e enorme barriga redondinha era convite tentador a pessoas próximas, distantes e até mesmo desconhecidos, tocarem, acariciarem e para o meu espanto até beijo na barriga ganhei de uma pessoa que eu nunca tinha visto na vida.

Lembro da primeira vez que tocaram minha barriga de gestante, ainda não estava tão grande e eu achei esquisito, afastei a mão da pessoa impulsivamente, depois me senti meio boba e fui deixando. De repente já não estranhava mais, era bom, eu mesma sempre gostei de tocar em gestantes e sentir o bebê mexendo (só de pessoas conhecidas, claro!), e percebi o quanto era especial para os outros sentirem meu bebe se mexendo. Percebi que não são ofensivos a maioria dos toques. Hoje já me percebo recebendo e dando beijos no rosto nos cumprimentos mesmo em estranhos e já não é estranho, é natural, é afetuoso... é bom.

E quero aprender a tocar mais, beijar mais, abraçar meu bebê, pra que ela cresça gostando de dar e receber carinho, por que isso é bom e literalmente nos aproxima das pessoas...

Um dia daqueles...

Sabe aqueles dias... Aqueles de auto-piedade. Dia em que vc quer sentir pena de si mesmo, que quer chorar por besteira, pelos seus problemas medíocres pouco se importando com os problemas reais de milhares de pessoas ao seu redor. Dia de egoísmo, dia de melancolia...

É hoje!

Hoje eu só queria ficar na internet, talvez com um bom chocolate e alguns lenços de papel... "triste como a voz do sino" como diria minha mãe.

Me sentindo triste pela minha condição: infeliz!

Infeliz em ver ao meu redor as pessoas vivendo, aproveitando os dias de sol, as tardes de vento e as noites de chuva, saindo, se divertindo, tendo amigos, aventuras, festas, fotografias alegres e histórias para contar. Enquanto eu aqui acordo tarde sem aproveitar a belíssima visão do sol nascendo no rio a alguns passos de minha casa, passo o dia na frente da TV ou computador e nem vejo o que se passa lá fora na minha rua, na minha cidade, não aproveito a tarde na praia como tantos, não viajo, nem conheço pessoas novas, a noite vem e eu me arrumo pra trabalhar e é minha única saída no dia... até as 23h quando volto para casa para assistir mais um pouco, acessar mais um pouco e dormir, pra acordar tarde amanhã e começar tudo de novo...

Eu não tenho vivido muito ultimamente... nos últimos 24 anos... e isso me deixa num misto de inveja e tristeza por ver que tantos, a grande maioria das pessoas têm vida, e eu venho disperdiçando a minha...

Há alguns dias no Facebook encontrei essa imagem, que tem tudo haver com o que venho sentindo...

3 Anos de Blog

Neste mês de Abril este Blog completa 3 anos de existência... nem sempre frequênte, mas sem nunca parar.

Eu não sei se tem servido ou deveria servir pra alguém tanto quanto me serviu. Mas pelo que vem representando pra mim: uma fonte de desabafo, um lugar seguro onde guardar minhas idéias e expor minha opinião, fiz esta postagem e publico já meio atrasada... Em comemoração... 3 anos de inTIMIDAde compartilhada com quem lê, se identifica, se solidariza ou apenas se distrai com meu blog.

Aos seguidores e aqueles que mesmo em anonimato comentam e tanto contribuem com o conteúdo do blog: Meu muito obrigado!

Tanto faz

Notei recentemente que tenho vivido como se fosse viver para sempre...

Quando tenho que escolher algo geralmente digo: tanto faz... e de "tanto faz" vou vivendo, tanto faz o que visto, tanto faz o que como, tanto faz o que faço de meu tempo livre, tanto faz se sou aceita ou não pelas pessoas...

 

 

E sem perceber acabo deixando de viver bem, de ter o melhor que a vida pode me oferecer. Como se minha vida fosse eterna para eu poder optar depois pelo que eu realmente quero.

 

 

E sem perceber vou vivendo de remendos, de migalhas, de farrapos, mendigando a vida.

Olho ao meu redor e parece que cada pessoa que vejo está se empenhando em viver a vida da melhor forma, tomando escolhar certas, pensando antes de decidir, se arrumando, sendo felizes... e eu por trás da desculpa do "tanto faz", vou colhendo os frutos de escolhas erradas, passando os fins de semana dentro de casa, cada dia mais tendo menos pessoas a quem possa visitar... sentindo menos vontade de me arrumar para sair, de sair para ter a desculpa de me arrumar... e fingindo que não me importo, fingindo que tanto faz...

 

 

Um dia acordei determinada a se diferente a escolher sempre o melhor...durou alguns dias, e no pouco que durou deu certo. Por um breve espaço de tempo me senti confiante, bonita, disposta, determinada... Mas hoje já me vejo novamente achando que tanto faz, que na próxima eu faço melhor... mas e se numa dessas não houver mais próxima?