A cura?

Este blog anda às moscas... e não quero terminá-lo assim!

Recentemente andei me perguntando porque não venho tendo assunto para postar aqui e creio que a resposta é: não há o que escrever...

É com muita satisfação que posso informa-los que a timidez não é mais problema para mim!
Muitas coisas eu sei que ainda carrego comigo como a falta de assunto quanto perto de desconhecidos dentre outras coisas, mas hoje vejo essas características como parte do meu jeito de ser. Elas já não me fazem sofrer.

Depois de começar a trabalhar fui me forçando a dialogar com pessoas e interagir com elas, recentemente também tive que lidar com situações de conflito que me ajudaram a trabalhar minha capacidade de tomar decisões e de argumentar em minha defesa e de minhas idéias.

Trabalhar têm me feito muito bem, embora também tenha me roubado um tempo precioso que eu utilizava para produzir coisas das quais eu gostava muito como desenhar e escrever.

Hoje percebo que a timidez é doença sem cura, porém com tratamento e controle, e na falta de ajuda especializada quem melhor pode nos ajudar é a vida, o tempo e nós mesmos... não espere por um milagre, pegue leve consigo mesmo, se aceite e tenha coragem, chore quando preciso e sorria quando der vontade, a vida é única e sem volta, não vale a pena ser infeliz...

Eu consegui, você também consegue...

Encerro aqui este blog e agradeço a quem me acompanhou, comentou, seguiu... isso é muito importante!

Abraços a todos, fiquem com Deus.

Ilma Neves

Um anjo do céu

Hoje gostaria de falar um pouco de uma pessoa especial que tem mudado toda minha vida... uma mini pessoinha!

Minha Rafaelinha que é a criança mais encantadora que já conheci, embora seja suspeita para falar por ser mãe... Uma menina esperta, carinhosa, forte, independente e por incrível que pareça: nada tímida!

Minha razão de viver, que mudou muitos dos meus gostos e conceitos... me tornou uma pessoa menos egoísta e mais disposta a me doar.. me faz ver a necessidade de lutar contra a timidez, importância de querer ser cada dia melhor e maior para poder ser um bom exemplo a ser seguido.

Quando se é mãe a vontade é de dar o mundo, tudo que há de bom para aquele nosso pedacinho... todos os brinquedos legais, todas as roupas bonitas, todas as fotos, todos os passeios, todas as cores e luzes, tudo de maravilhoso que a gente vê logo pensa no brilho naqueles olhinhos pequenos... mas o mais importante e que eu procuro sempre me lembrar de dar o melhor de mim, o melhor carinho, o melhor sorriso...

Na gravidez ouvi uma música que era a definição perfeita desse amor: "Um anjo do céu.". Letra conhecida e muito especial:

Um anjo do céu (Maskavo)

Que trouxe pra mim
É a mais bonita
A jóia perfeita

Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência

Refrão:
Vem, Oh! meu bem
Não chore não,
Vou cantar pra você (2x)

Um anjo do céu
Que me escolheu
Serei o seu porto
Guardião da pureza

Que é pra eu cuidar
Que é pra eu amar
Gota cristalina
Tem toda inocência

Humildade sempre

Se tem uma característica que eu admire numa pessoa é a humildade... Trago comigo o bom hábito de tratar bem as pessoas pois coisa que me derruba é grosseria! E como eu já disse certa vez: gritos me travam!

Não me canso de citar o exemplo de uma professora com a qual trabalhei. Ela era Drª em alguma área da Biologia e quando descobri esse fato custei a acreditar. Eu era uma simples bolsista e ela me tratava com tanta humildade e gentileza que mais me parecia uma recém formada. Verdade é que a experiência profissional era e ainda é fator do qual as pessoas muito se orgulham e não sei se inconsciente ou não acabam  por se tornarem arrogantes e grosseiras com quem julgam inferior.
Lá mesmo na universidade tantas vezes percebi o ar de superioridade de diversos professores Mestres e Doutores.
E sobre a famosa frase da internet: "A humildade não te faz pior nem melhor que ninguém..." eu diria que discordo, a humildade te faz melhor (mas claro se vc for humilde não vai concordar), eu via aquela professora como melhor, muito melhor que os demais que não sabiam o significado da palavra humildade.

Os tímidos em sua maioria (ao menos os que conheço) carregam o dom da humildade, ou talvez a timidez se confunda com a humildade... Nunca vi um tímido sendo grosseiro, destratando alguém em público... Ainda que o quisessem...
Eu me considero incapaz de ser grosseira com alguém, se algum dia acontecer pode crer que eu tive muuuuutios motivos, porque realmente eu não consigo ser assim e não entendo como algumas vezes as pessoas conseguem ser assim comigo. quando acontece me deixa tão chateada, pois não considero justo!

Eu acredito e defendo a beleza da humildade...Educação e respeito fazem um bem danado em qualquer ambiente.

Não me toques

Diz se de uma pessoa arrogante e chata que ela é: cheia de “não me toques”... Podem me chamar de chata, pois eu sou, ou pelo menos era cheia dessas, como direi, “restrições táteis”... Deixe-me explicar:

Nunca fui muito de contato físico, sobretudo com quem não conhecia. Em minha casa tinha-se o costume de apenas abraçar em datas comemorativas (aniversários, etc...), beijo era coisa raríssima. E não porque fossemos frios ou não nos gostássemos, muito pelo contrario, nunca duvidei do amor de meus pais e irmãos. Mas mantínhamos certo recato e timidez, muito provavelmente advindo da criação rígida que meus pais receberam na infância (tempo em que se apanhava muito por muito pouco). Desde então sempre achei absurdo cumprimentar beijando o rosto de quem não conheço, abraçar estranhos ou mesmo pessoas não muito próximas na igreja nas confraternizações e qualquer contato muito próximo sempre me assustou de certa forma.

Lembro-me de uma vez em que trabalhava nos tempos da faculdade, uma menina que eu conhecia apenas há alguns dias e pouco falava comigo, retirou um cisquinho no meu rosto, me lembro que no rápido instante em que ela tocou meu rosto eu perdi o fôlego. Uma mistura de susto, medo, sei lá... Estranheza!

Imaginem então como eu tive que lidar com essas sensações durante a gravidez. Minha linda e enorme barriga redondinha era convite tentador a pessoas próximas, distantes e até mesmo desconhecidos, tocarem, acariciarem e para o meu espanto até beijo na barriga ganhei de uma pessoa que eu nunca tinha visto na vida.

Lembro da primeira vez que tocaram minha barriga de gestante, ainda não estava tão grande e eu achei esquisito, afastei a mão da pessoa impulsivamente, depois me senti meio boba e fui deixando. De repente já não estranhava mais, era bom, eu mesma sempre gostei de tocar em gestantes e sentir o bebê mexendo (só de pessoas conhecidas, claro!), e percebi o quanto era especial para os outros sentirem meu bebe se mexendo. Percebi que não são ofensivos a maioria dos toques. Hoje já me percebo recebendo e dando beijos no rosto nos cumprimentos mesmo em estranhos e já não é estranho, é natural, é afetuoso... é bom.

E quero aprender a tocar mais, beijar mais, abraçar meu bebê, pra que ela cresça gostando de dar e receber carinho, por que isso é bom e literalmente nos aproxima das pessoas...

Um dia daqueles...

Sabe aqueles dias... Aqueles de auto-piedade. Dia em que vc quer sentir pena de si mesmo, que quer chorar por besteira, pelos seus problemas medíocres pouco se importando com os problemas reais de milhares de pessoas ao seu redor. Dia de egoísmo, dia de melancolia...

É hoje!

Hoje eu só queria ficar na internet, talvez com um bom chocolate e alguns lenços de papel... "triste como a voz do sino" como diria minha mãe.

Me sentindo triste pela minha condição: infeliz!

Infeliz em ver ao meu redor as pessoas vivendo, aproveitando os dias de sol, as tardes de vento e as noites de chuva, saindo, se divertindo, tendo amigos, aventuras, festas, fotografias alegres e histórias para contar. Enquanto eu aqui acordo tarde sem aproveitar a belíssima visão do sol nascendo no rio a alguns passos de minha casa, passo o dia na frente da TV ou computador e nem vejo o que se passa lá fora na minha rua, na minha cidade, não aproveito a tarde na praia como tantos, não viajo, nem conheço pessoas novas, a noite vem e eu me arrumo pra trabalhar e é minha única saída no dia... até as 23h quando volto para casa para assistir mais um pouco, acessar mais um pouco e dormir, pra acordar tarde amanhã e começar tudo de novo...

Eu não tenho vivido muito ultimamente... nos últimos 24 anos... e isso me deixa num misto de inveja e tristeza por ver que tantos, a grande maioria das pessoas têm vida, e eu venho disperdiçando a minha...

Há alguns dias no Facebook encontrei essa imagem, que tem tudo haver com o que venho sentindo...

3 Anos de Blog

Neste mês de Abril este Blog completa 3 anos de existência... nem sempre frequênte, mas sem nunca parar.

Eu não sei se tem servido ou deveria servir pra alguém tanto quanto me serviu. Mas pelo que vem representando pra mim: uma fonte de desabafo, um lugar seguro onde guardar minhas idéias e expor minha opinião, fiz esta postagem e publico já meio atrasada... Em comemoração... 3 anos de inTIMIDAde compartilhada com quem lê, se identifica, se solidariza ou apenas se distrai com meu blog.

Aos seguidores e aqueles que mesmo em anonimato comentam e tanto contribuem com o conteúdo do blog: Meu muito obrigado!

Tanto faz

Notei recentemente que tenho vivido como se fosse viver para sempre...

Quando tenho que escolher algo geralmente digo: tanto faz... e de "tanto faz" vou vivendo, tanto faz o que visto, tanto faz o que como, tanto faz o que faço de meu tempo livre, tanto faz se sou aceita ou não pelas pessoas...

 

 

E sem perceber acabo deixando de viver bem, de ter o melhor que a vida pode me oferecer. Como se minha vida fosse eterna para eu poder optar depois pelo que eu realmente quero.

 

 

E sem perceber vou vivendo de remendos, de migalhas, de farrapos, mendigando a vida.

Olho ao meu redor e parece que cada pessoa que vejo está se empenhando em viver a vida da melhor forma, tomando escolhar certas, pensando antes de decidir, se arrumando, sendo felizes... e eu por trás da desculpa do "tanto faz", vou colhendo os frutos de escolhas erradas, passando os fins de semana dentro de casa, cada dia mais tendo menos pessoas a quem possa visitar... sentindo menos vontade de me arrumar para sair, de sair para ter a desculpa de me arrumar... e fingindo que não me importo, fingindo que tanto faz...

 

 

Um dia acordei determinada a se diferente a escolher sempre o melhor...durou alguns dias, e no pouco que durou deu certo. Por um breve espaço de tempo me senti confiante, bonita, disposta, determinada... Mas hoje já me vejo novamente achando que tanto faz, que na próxima eu faço melhor... mas e se numa dessas não houver mais próxima?

16/03/12 Feche os olhos

Uma priminha minha, muito especial e muito engraçadinha, nos seus onze anos de idade fez uma filmagem que eu não tenho em arquivo, mas guardo na memória.

No vídeo ela e uma amiguinha dançavam na frente da câmera primeiro ela, depois pediu que a colega o fizesse:

- Vai agora é sua vez.
-Ah não eu tenho vergonha!

E a frase que marcou minha mente vinda de uma criança:

- Feche os olhos então e você consegue.

Ela disse com tanta convicção, com ar de quem entendia do que estava falando, como quem já tinha experimentado a tática... Feche os olhos.

Ela uma criança criada apenas pelo pai, sem muitos amigos ao redor, e pelo que muito percebi lutando contra a vergonha, contra a timidez... Fechando os olhos para as barreiras... Carregava um olhar tão triste no lindo par de olhos azul acinzentados... Apenas uma menina... Quantas vezes na vida já tive vontade de fechar meus olhos esperando que a coragem viesse... Fechar os olhos e saltar, me jogar... Enfrentar mesmo que diante do medo... e nunca soube explicar esse sentimento, nunca soube receitar o que fazer...

Também nunca pensei aprender algo tão profundo de uma simples garotinha... um vídeo qualquer... uma situação banal...

FECHE OS OLHOS finja que não há nada a sua frente, não há ninguém, ninguém para ver , julgar, criticar, pense que você é maior que tudo, que há apenas você e a grande satisfação de poder viver de verdade, sem medo, sem vergonha... com coragem para tudo... e aos poucos você vai perceber que não há o que temer, ninguém que queira te por a prova. Percebe que a vida é tão
simples, para se viver com medo de ser feliz, medo de se soltar, de dançar, de sorrir... aos poucos o medo vai embora, mas se a vergonha persistir: feche os olhos e dance no escuro!

29/09/11 Um grito preso na garganta

Eu fico realmente impressionada com a minha capacidade de
falta de reação, com a minha passividade e em como eu consigo me calar quando
deveria gritar, como eu consigo não conseguir agir mesmo diante das situações
que exigem que eu erga minha voz em defesa de mim mesma... e ninguém imagina o
quanto isso dói, não imaginam e como poderiam? Eu não falo.

Tem alguma coisa presa na minha garganta
uma vontade de gritar
uma vontade de chorar
De xingar
Espraguejar
Mandar pra tantos lugares
Tantas coisas, tanta gente,
eu principalmente
Tem uma parede
Uma corda e uma corrente
Um medo, uma fraqueza
E nenhuma vontade de dar um passo em frente
Apenas vontade de mudar
Apertar um botão qualquer
E fazer o tempo parar
Fazer o mundo girar mais rápido
Retroceder ou acelerar
Pra mudar o que está
O presente, o passado
Os presentes, os passantes, os futuros...
Vontade de morrer ou matar
Algo que me mata aos poucos
Quebrar o silêncio, a vergonha, o medo, a dor...
Fazer algum estrago,
danificar algo
Pra mudar o que sobrar.

23/09 Fotos, saudades e timidez (claro).

Eu adoro fotos, gosto de tirar, de posar para fotos (apesar de muitas vezes sentir vergonha dependendo do fotografo) e consigo passar horas e horas olhando fotos antigas, relembrando, sentindo saudades do que já foi, comparando o passado com o futuro. Quem inventou a fotografia (preciso pesquisar no Google, hehe) tem a minha eterna gratidão, por que eu adooooooro fotos.

Hoje olhando fotos dos tempos da faculdade (1 ano atrás) senti aquele aperto no peito típico do sentimento de saudade. Nunca pensei que um período em que eu me alimentava basicamente de miojo e passava altos apuros financeiros (sem falar as horas e horas de estudos, provas, trabalhos e mais os problemas pessoais – que foram tantos), me deixaria tanta saudade quanto a que senti hoje, e olha que eu só olhei uma das pastas de fotos do computador.

Reparei numa sequência de 3 fotos minhas, na primeira eu apareço numa ponte segurando uma mão na outra, com o corpo meio inclinado sorrindo um sorriso cheio de vergonha; na segunda no mesmo lugar a postura está melhor mas apareço colocando o cabelo atrás da orelha ( um gesto que sem perceber eu repito muito) e a ultima foto ainda na ponte apareço numa pose extrovertida um “v” com os dedos um sorriso verdadeiro e cabelos soltos ao vento (uma foto
que gosto muito).

Nesse dia sai com uma amiga e ela era que me incentivava a tentar uma pose mais divertida, e eu vermelha até a ponta dos cabelos de vergonha enquanto os carros passavam, daí o motivo das 3 fotos seguidas. Elas ficaram tão bonitinhas que eu não apaguei!

Certa vez olhando as fotos do Orkut de uma “conhecida” notei tanta diferença nas fotos dela em relação as minhas que me bateu uma leve deprê (bem levinha tá...). A maioria das fotos a trazia rodeada de pessoas, alegres, tão espontânea, tão feliz, tão livre... e nas minhas (mesmo as do Orkut) eu sozinha, sem muita criatividade nas poses, meio travada, dura...enfim.

Fotos são uma paixão minha, mas a timidez gosta de posar nelas junto comigo.

Agora sim...

Não, este blog não está abandonado... Estou de volta. Vivendo um período de grandes mudanças: gravidez, parto, escolhas, trocas de fralda, sem internet em casa e cidade com poucas lan houses, maaaaaaas ainda com os costumeiros problemas de timidez e sempre pensando nas postagens que poderia já ter publicado.

Como as postagens são datadas com o dia em que foram postadas, vou colocando as datas em que foram escritas no título (não que isso interesse muito), mas para que não fiquem como se tivessem sido escritas no mesmo dia.
A quem de vez em quando dava uma passadinha e não via atualizações, minhas sinceras desculpas (sei o quanto é chato) e a quem nem sentiu falta, meus sinceros: fiquem a vontade para continuar acompanhando minha:

inTIMIDAde...

Time dos tímidos

Uma vez me disseram: "Nossa você é mais tímida do que eu!".

Achei engraçado e fiquei pensando se a timidez pode ser dividida em graus ou escalas. Qual é a gravidade do meu problema?

Minha mãe é tímida também, mas se fosse classificar numa escala de 0 a 10 eu seria 8 (?) e ela 4.

Falando em mãe será que timidez é hereditário? Talvez genético... Hum acho que não... Ando pensando nisso pois tcham tcham tcham tcahm: ESTOU GRÁVIDA!! :)
E filho de tímido? Timidozinho é...? Bem considerando que o pai do meu bebê não é nada tímido suponho que: Não sei como será meu filhote, mas oro à Deus pra que não seja tímido como eu.

Geralmente quando me relaciono com pessoas tímidas consigo fingir que não sou. Mas porque? Por que elas são mais tímidas que eu?

Por vezes também por timidez já deixei alguns tímidos constrangidos... :( Engraçado que ficamos tão cismados com nossa vergonha que não percebemos que a outra pessoa possa também ter vergonha.

Há alguns dias mesmo, na igreja, meu cunhado (que tem um outro grau de timidez - ou mais acima ou mais abaixo que o meu) estava coordenando os momentos de louvor na frente da igreja (coisa aliás que eu acho que ele é muito corajoso de fazer) e estava pedindo que as pessoas escolhessem os hinos, foi quando pediu que eu escolhece, no ligeiro acesso de timidez falei meio baixo, sem quase olhar pra frente, parecia mais que eu estava fazendo pouco caso.

Ele pareceu intimidado com minha atitude e fiquei com receio de tê-lo deixado envergonhado também...


É complicado fazer parte do "Time dos tímidos", porque pra se ter um time é preciso trabalho em equipe e equipe é coisa complicada para um tímido... Entende?!


Hoje estou cheia de indagações...

Jeito

-"Você TEM que mudar seu jeito!"

Ouvi essas palavras numa "discussão". E discussão aqui é com aspas pois eu não sou muito boa em discussões (geralmente a outra pessoa discute sozinha, eu fico mais calada). E a frase foi dita assim com ênfase no "tem" mesmo.

Passei dias remoendo essas palavras.

Tenho que mudar... e eu não sei disso?! Digo para mim todo dia que tenho que mudar. O que me revoltou foi o tom em que as palavras foram ditas.

Por que certas pessoas acham que são boas o suficiente para falarem assim com muitos de nós (tímidos).? Quer ajudar a mudar meu jeito, seja bem vindo , mas dizer aos berros que tenho que mudar... Oras eu não tenho que fazer nada e muito menos por você... Essa era minha vontade de gritar e tantas outras coisas que infelizmente se prenderam em minha garganta e me fizeram encerrar a discussão.

Pense como quiser - pensei (nem isso falei) eu mudo quando quiser ou quando puder, não assim, não sob pressão ou aos berros, isso não ajuda muito...

E aos que acham que de tudo se tira uma lição: pensei varios dias naquela conversa procurando buscar algo de positivo, que tenha me ajudado a crescer e tals. E sabem de uma?! Foi uma discussão inútil, pura chateação, não mudei meu jeito, não falei o que pensava. Talvez até piorei.

Amigos...o GRANDE desafio!

Não sou boa em fazer amigos, geralmente eles é que me fazem. E não me orgulho disso, afinal já dizia a velha frase (já devem ter reparado que adoro frases): "Quem tem amigos tem tudo".

Quando paro pra pensar em como começou a amizade que tenho com algumas raras pessoas logo percebo que foram elas que se aproximaram de mim.

E confesso que as conversas de inicio de amizade me desgastam: "Quantos anos você tem?"; "Você tem irmãos?"; " Você gosta de tal coisa?"... Ninguém merece!!! Não consigo ter paciência.

Parece que numa amizade convencional eu sempre me torno um tanto quanto desinteressante a princípio. Não tenho muito assunto numa primeira conversa e passo a impressão de ser uma pessoa chata e metida. Engraçado é que por msn eu consigo falar de boa, nem pareço eu, me solto, não sou tímida...

Dai já viu ne?! Nessa brincadeira eu só tenho uns 2 ou 3 amigos verdadeiros e meia dúzia de conhecidos.

As vezes isso me incomoda bastante e penso que melhor é viver só, mas sei o quanto é importante ter amigos, poder contar com alguém nas horas difíceis.

Sinto muito falta de alguém com quem eu possa falar todos os meus anseios, pois acabo quase sempre descarregando toda a carga emocional em meu namorado (ou em postagens no blog rssr). Mas faz falta uma amiga mulher, para falar coisas de mulher, ou mesmo um amigo sincero, uma amizade desinteresada...enfim...

Feliz é quem tem amigos de infância, eu me mudei muito nessa época e não pude cultivar esse tipo de amizade.

Mas sabem...o melhor amigo, aquele que você e ele sabem que é seu melhor amigo; aquele que sabe os seus defeitos e gosta muito de você assim mesmo; aquele que você pode contar de seus erros, suas decepções sem que ele te julgue ou olhe com cara de reprovação; aquele que sempre se lembra de você quando surge algo legal; aquele que não sai da sua casa e você não sai da dele; aquele que por mais que não façam nada ainda se divertem muito juntos; aquele que você sabe que vai ser seu amigo pra sempre... isso é o que eu mais lamento: Não tenho um melhor amigo.

Sempre tenho algum amigo que está mais próximo de mim, mas parece que sempre é passageiro, dura algum tempo, depois essa pessoa se afasta ou se torna só alguém com quem eu não tenha mais nada em comum, nenhum assunto pra tratar.

Parece que chega um momento da vida que você já não é capaz de fazer amigos, parece que somem as opções, os grupos já estão formados...

Já é tão difícil eu conversar com as pessoas por qualquer outro assunto... fazer amizade então é quase impossível... Alguém ai já descobriu a fórmula contra a timidez???

Postura... frente à vida

Me arrumo e me olho no espelho. "É, estou meio gorda!" Conserto a postura, coluna reta, ombros pra trás, uma leve esquiada e parece que 5 quilos foram embora. "Como eu queria conseguir andar assim sempre."

Acho que sempre tive a postura curvada e tenho certeza que parcela da culpa é da timidez. Quando passo por uma rua vazia ando tranquilamente com a postura correta, mas basta cruzar com um grupo de pessoas que me retraio, abraço os cadernos, finjo que mecho nos cabelos.

Meu namorado vai me corrigindo pela rua "Conserta a postura.", "Olha a postura."

E percebo que o jeito de caminhar diz muito sobre cada pessoa...não diz lá muita coisa legal a meu respeito, no mínimo que eu sou insegura. E isso eu sou: a rainha da insegurança!

O jeito de andar no entanto pode não significar nada também, mas fato que me preocupa é minha postura frente a vida.
Quantas vezes vou abaixar minha cabeça por medo de falar o que penso, me curvar aos conceitos de outros e dar passos incertos nas minhas escolhas?!

Meu "jeito" tem me incomodado bastante recentemente e não sei como fazer para mudá-lo.

Maldita timidez, que por 23 anos me persegue...

Timidez não é piada...

...mas essa postagem é:

Sou viciada em quadrinhos desde os tempos de criança quando oque eu lia era Turma da Mônica, até hoje que descobri um monte de blogs sobre o tema, e me facinam os traços de alguns e o conteúdo principalmente da maioria... como cabe tanto humor em até três quadradinhos?

Pesquisando recentemente não é que encontrei quadrinhos ironizando a timidez? Achei bem legal, e tem até um personagem nos representando: Timóteo o tímido...um caso grave...

Essa sobre a garota que queria namorar um tímido foi ótima rachei de rir...

mas dois do Timóteo...

Acontece muito comigo esse episódio da praia...hehe

Para encerrar:

Quando começa a atrapalhar...

Vergonha de comer!!!

Acreditam nisso? Escrevo essa postagem com o estômago roendo de fome e dinheiro na carteira...regime intensivo? tortura? Não! Vergonha mesmo...alguém merece?

Estou sozinha em casa e como passa das 19:30h não tem nenhum supermercado aberto (coisa de cidade de interior), a opção é comer em algum bar, ou carrinho de lanches - conhecidos aqui como "Baguncinhas" - Dai vem um impasse: estou sozinha em casa e tenho VERGONHA de comer sozinha... Especificamente de sentar sozinha, fazer o pedido e esperar...isso me mata, comer então sem ninguém para conversar seria inimaginável...(se é que essa palavra existe!)



Quantas vezes paguei o lanche de um amigo para que tão somente tivesse companhia, ou como hoje fiquei sem comer por vergonha de ir sozinha... Supermercado é mais de boa: faço minha compra pago e saio sem ninguém me incomodar ou sem me incomodar com ninguém.

É...quem disse q timidez é charme?! É sim um problema, que as vezes atrapalha a vida...

Mas não tem jeito, com muito custo perdi minha vergonha de fazer compras sozinha, vencer agora essa barreira não vai ser da noite pro dia, o jeito é esperar o dia raiar mesmo...Não se preocupem comigo, posso me virar com o que tem na geladeira...e tenho bastante gordurinha para queimar!

À margem do esquecimento

Já dizia o ditado popular entre os populares: "Quem não é visto não é lembrado."

Até hoje eu me assusto quando alguém que não fala comigo me chama vez ou outra pelo nome. "Ele(a) me conhece?!" - penso logo.

Não sou popular (Jura?!), mas diferente de muitas pessoas e igual a outras tantas : nem pretendo ser.
As vezes penso porém sobre minha situação, à margem do esquecimento... Morei anos numa cidade de 2.000 e poucos habitantes e só conheço meia duzia delas (meus parentes na maioria), como isso pode ser???

Vejo minha página de amigos no site de relacionamentos e não encontro mais que 3 pessoas a quem eu possa enviar uma mensagem e admito...morro de inveja do meu namorado que é o oposto de mim, cheio de amizades, de pessoas conhecidas, de contatos...

A poucos dias morreu um senhor nesta pequena cidade onde eu nasci, morreu em casa e só foi encontrado após 3 dias, além do choque pela situação em que foi encontrado fiquei refletindo sobre essa forma de vida e só me vem a cabeça esse termo: à margem do esquecimento.

Muitas pessoas têm medo de acabarem sozinhas na velhice...embora eu não acredite chegar a tal ponto (queira Deus que não) tenho medo por vezes também da solidão.

Certa vez num seminário da faculdade em que eu fui sozinha e sentei num dos últimos bancos como de costume, vendo "amigas" tirando fotos, uma pessoa me cumprimento (sabia meu nome) peguei uma caneta e escrevi no bloquinho esses versos:


Eu sei que alguém conhece todo mundo,
quando esse alguém também me conhece,
Sou pouco conhecivel,
é preciso escavar
Abaixo da camada dos populares;
camada dos engraçados;
camada dos esquisitos;
pouco acima dos que já foram,
à margem do esquecimento.
É lá que eu estou,
entre pilhas de poesias ruins,
de crônicas que só eu entendo,
de músicas que ninguém gosta,
Ilustríssima desconhecida
Olhar pedinte,
voz tranquia,
passos inseguros,
postura curvada
Nem vista...nem lembrada!

Driblando a taquicardia

"Taquicardia" - aumento da frequência cardíaca.

Quem sofre de timidez conhece de perto a sensação de taquicardia... o acelerar do coração quando em situações "extremas" (só para nós mesmo essas situações são extremas) como uma conversa com algum desconhecido, uma apresentação em público ou qualquer coisa embaraçosa que precisemos fazer ( é essa lista não é pequena).

Confesso que consegui vencer ao longo dos anos meu pavor de falar em público, pois sempre gostei de teatro e digamos que no palco eu consigo ser mais do que sou na realidade...mas há algo que ainda me apavora que é o perguntar alguma coisa em sala de aula ou em meio a muitas pessoas. A sensação de vários pescoços se virando e tantos pares de olhos buscando saber o que vou falar é pra mim um tormento... Dai bate a insegurança de falar abobrinha, de rirem de minha dúvida, de falarem: "Ai que burra, dá zero pra ela!" rsrsr

Nesse meio tempo minha cabeça se confunde as palavras saem erradas e lá vou eu falar errado, falar baixo qualquer coisa que faça me perguntarem "O que você disse?" e isso é o pior pois se a frase sai errada da primeira vez, na segunda então não sai mais nada que preste...

Quando sinto dúvidas e crio coragem de perguntar, percebo que o coração já começa a acelerar...formulo a frase na cabeça e o coração salta no peito, ergo a mão e sinto pulsar até as artérias da cabeça...o que fazer pra não infartar antes de tirar uma dúvida?

Eu descobri...pra mim pelo menos funciona!

Aprendi a falar antes dos primeiros sintomas, é como enganar o próprio corpo, falo antes que o coração perceba que vou falar, assim falo o que pretendia e quando bate a taquicardia a pergunta já foi feita, o que resta é respirar fundo pois o coração não vai sair mais pela boca...Uff

Vergonha de ser feliz

Conheço quem tenha medo de ser feliz, mas somente os tímidos como eu para terem vergonha.

Minha formatura foi a alguns dias, foi uma semana de comemorações...mas como um tímido comemora?!

Bom acho que minha alegria foi mais internamente expressa.
O fato de haverem várias pessoas presentes (Na colação, Missa e Baile), fez toda alegria se ofuscar no meu pequeno problema, como comemorar, como gritar, gargalhar com tanta gente me observando?!

E é nessas horas que eu me sinto tão estúpida e tenho inveja de quem tem espontaneidade em qualquer situação, quem vibra e pula e dança como se estivesse em seu próprio quarto, deve ser tão simples para tantos que imagino que complexo é ser tímido...ter vergonha de viver!

Após a colação chorei em casa (também tenho vergonha de chorar em público), não tanto por não estar com minha mãe ou irmãos por perto, esse fato eu entendi e procurei aceitar, mas por mim mesma, um choro egoísta por não conseguir ser tão simples como quem é extrovertido por natureza.